Учительница:

  • Что означает словосочетание "сизифов труд"? Вовочка:
  • Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:

  • Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается. История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .


Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,что они работают ради любви к искусству.


Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

  • Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
  • Ах*еть! Дайте две!

В ритуальном агентстве киллер заказывает венок на похороны друга. Его спрашивают:

  • Что написать на ленточке? Киллер:
  • Напишите "Другу Васе от Миши". Сказал, расчитался, и уже собрался уходить, но вдруг остановился:
  • Не мужики, тривиально слишком, напишите лучше "Извини братан, ошибочка вышла".

  • Сколько?
  • 550.
  • У меня нет пока, должен буду, ок?
  • Да без проблем!
  • Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
  • Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!

  • Извини, но у меня уже есть девушка.
  • А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
  • Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".

Мужчина. У вас ноги кривые.

  • Это у тебя сцуко ноги кривые. А у меня... У меня... Яйца тяжелые у меня. Вот!

Стоит мужик продает яблоки. Приспичило ему по-большому, а тут как на зло клиент подошёл:

  • По чем яблочки?
  • Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги на ногу ответил продавец. Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
  • А может за четыре уступишь?
  • Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец. Клиент опять тянет резину:
  • А может за два уступишь?
  • Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец. Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец,заявляет:
  • Ладно! За так возьму! Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
  • Пять рублей!

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.


  • Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
  • Могу, Петька!
  • Василь Иваныч! А две можешь?
  • Могу, Петька!
  • А три, Василь Иваныч?!
  • Пожалуй, могу и три!
  • А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
  • Не, Петька, мужика не смогу... Мы, Петька, в консерваториях не обучались!

Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.


Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "Чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!


Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

  • Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну, мы с ней и дали жару!
  • А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая! Да вся такая из себя пышная, белая. Тоже классно время провели.
  • Ну и что же ты такой задумчивый?
  • Да всё пытаюсь понять, нафиг у неё на голове ведро было надето, и почему у неё нос морковкой...

Расстояние Париж-Дакар - это фигня. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание.


-Не дёргайся, иначе я прирежу её! -Я сделаю всё, что угодно, только отпусти её! -Отдай мне свой IPhone! -Режь.


В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров...


— Иван Иванович, я хочу жениться на вашей дочери. — Серьезно? А с моей женой вы уже говорили? — Да. Но мне больше нравится ваша дочь.


В Вовочки класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

  • Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр@хну!
  • Ах... Ты... Меня... Да я - учитель!
  • Заба-авно... Ну хорошо, научите...

-Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! -ой правда?!...А я думала, что я прекрасна, как воон то кольцо с бриллиантом... -нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы


Отпрaвило FBR(Ф) в Николaевский Корaблестроительный Институт (Укрaинa) шпионa(Ш), через неделю возврaщaется, зaвaлился… Ф: Кaк? Ш: А тaк: Все курить, ну и я курить. Все нa пиво, a я учусь. Посылaют следующего, через месяц вернулся, зaвaлился… Ф: Кaк? Ш: Ну все курить – и я курить. Все нa пиво – и я нa пиво. Все по бaбaм, a я учусь. Всё, посылaют лучшего из лучших. Всему нaучили, чтоб не прокололся. Через пол годa вернулся. Попaлся. Ф: Ну, что в этот рaз! Ш: Ну все курить – и я курить. Все нa пиво – и я нa пиво. Все по бaбaм – и я по бaбaм. Все сессию сдaли, a я нет…


  • Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
  • Можно.
  • А если она загорает на пляже в бикини?
  • Можно.
  • А если топлесс?
  • Можно.
  • Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
  • Есть.
  • Какие, например?
  • Например, электросварка.

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы


Когда я опаздываю, я могу встретить белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блять - с носками!!!


АвтоВАЗ отозвал все автомобили в связи с техническими неполадками во всех узлах, концерн АвтоВАЗ отозвал все автомобили, выпущенные с момента существования компании. Деньги владельцам будут возмещены в соотношении 1р. 30коп. за 1 кг автомобиля.


Я не враг своему здоровью. Я ему соперник.


Некоторые женщины довольно смиренные существа - если их хлопнуть по правой ягодице, они в ответ лишь подставят левую.


Лев - царь зверей. Лев Толстой - царь толстых зверей.


Жена читает газету и возмущается:

  • Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
  • Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль...

Гинеколог - это заглядывающий в будущее педиатр.


— Куча проблем. Не знаю, что делать. — Водка есть? — Есть. — Значит, нет никаких проблем. — Да не пью я! — Потому и проблемы!


Молодая девушка, поздним вечером молится перед иконой божьей матери:

  • Ты смогла забеременеть не согрешив, так помоги мне согрешить не забеременев.

Японский парламент подтвердил суверенитет над Курилами, а японские самураи заявили, что не испугаются России и ее ядерного оружия. С ними согласился командующий РВСН. "Не успеют" - прокомментировал командующий.


Мать говорит сыну:

  • Будешь курить - до старости не доживешь!
  • А дедушка курит, ему уже 70!
  • А вот не курил бы, было бы уже 80...

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:

  • Откуда это шашлыками запахло?
  • Дурак, сними муху с сигареты!

После голосования в двенадцатом году ДАМ возвращает ядерный чемоданчик ВВП. ВВП:

  • Да, можешь его себе оставить. ДАМ:
  • Что, правда?! ВВП:
  • Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Разговаривают двое обывателей:

  • Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны в России выбирают на съезде правящей партии?
  • Нормально, это и есть – управляемая демократия. Вы что, хотите, чтобы бы его избирали на пленуме или политбюро?

Звонит женщина в техподдержку: Т: Алло. Чем могу быть полезен? Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера порнографией? Т: МЫ забиваем? Извините, как это? Ж: Я у вас два месяца назад компьютер купила. На диске все время появляется порнография. Я поговорила со своим сыном, он сказал что это вы делаете! Т: Мадам... поговорите с ним еще раз.


Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том,чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.